Là, on rit

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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Jeu 9 Juil - 18:55

COMMANDER UNE PIZZA PAR TELEPHONE EN 2032


[size=24]Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. 

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
 
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
 

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
            
Client (timidement) : heu…oui ! !

 Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
 
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
 

Client (Soupir) : Ah bon !
Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.

 
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
 

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
             
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez 

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
 

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 2408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@& ? # !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix): 

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

 Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

 
 [/size]

roberto >


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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Ven 10 Juil - 13:30

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ? 




??????? 



???????? 



???????? 




LE ???????








110 huîtres, 210 huîtres !!!
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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Ven 10 Juil - 19:40

Chez le gynéco

 
>    Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. 
> > Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa  journée avant de rentrer chez lui.
> > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. 
> > Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. 
> > Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> > - Volontiers, répond-elle.



> > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
> > > - Oh putain, ma femme !!!... 
> >




> Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!... 
> >  
 (Quel beau métier !...)
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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Dim 12 Juil - 11:36

Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez- vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !

- Voyez-vous Messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."
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Re: Là, on rit

Message  grabier le Dim 12 Juil - 12:08

C'est un homme qui appelle chez lui au milieu de l'après-midi car sa petite famille lui manque. C'est la voix d'un enfant qui répond :

"Allo ?
- Oui, c'est papa ! Tu peux me passer maman ?
- Eu... maman est occupée.
- Qu'est-ce qu'elle fait ?
- Bah... Elle est dans votre chambre avec tonton et elle fait beaucoup de bruit.
- ... Un tonton, mais quel tonton ? Bon..; Ecoute, tu vas rendre un service à papa, d'acccord ?
- Oui !
- Tu vas aller devant la chambre de papa et maman et tu vas crier que la voiture de papa arrive pour aller dans le garag. Surtout, garde le téléphone avec toi !
- D'accord..."

Il entend du bruit, les cris du gamin suivi d'un boucan sans nom.

" Mais qu'est-ce qui se pase ?!
- Bah... Y a tonton qui est sorti de la chambre en courant, il était tout nu, et il vient de sauter par la fenêtre..; Et là, y a maman qui est tout nue, qui court parti... Aaaaah ! Non !
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Bah... maman vient de glisser sur le tapis et elle est tombée par la fenêtre dans al piscine que tu avais vider la semaine dernière... Elle bouge plus...
-... Une piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01 25 45 69 00 ?

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Re: Là, on rit

Message  isis le Dim 12 Juil - 16:25

roberto > a écrit:
Chez le gynéco

 
>    Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. 
> > Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa  journée avant de rentrer chez lui.
> > Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. 
> > Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> > - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. 
> > Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> > - Volontiers, répond-elle.



> > > Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
> > > - Oh putain, ma femme !!!... 
> >




> Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!... 
> >  
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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Ven 17 Juil - 13:19








Elle :   Bois-tu de la bière ? 
 
Lui :    Oui. 
 
Elle :   Combien par jour ? 
 
Lui :    Habituellement trois. 

Elle :   Combien les paies-tu ? 

Lui:    5 EUR la bière, service compris. 
 
Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? 
 
Lui :    Vingt ans, je pense. 
 
Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, 
ou 5 400 EUR par an. 

 
Correct ?
 
Lui:    Correct.
 
Elle :   Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, 
correct ?
 
 
Lui :    Oui, oui, correct. 
 
Elle:   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .......  une Ferrari  ? 
  
Lui :    Bois-tu de la bière ? 
 
Elle :   Non. 
 
Lui :    Elle est où ta Ferrari ?








Source Kronenbourg
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la vérité sort de la bouche des enfants...

Message  chimène le Sam 18 Juil - 11:22

Dîner familial...
Trois petits monstres de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais bien, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con !!!...
mdrrr mdrrr

(d'un autre côté, le père a peut-être "un peu oublié" d'apprendre la politesse à ses rejetons  siffle siffle siffle  )

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Re: Là, on rit

Message  morticia le Sam 18 Juil - 13:14

ptdr ptdr ptdr

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Re: Là, on rit

Message  Sedna le Sam 18 Juil - 15:52

Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.  Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.  Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.  Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.. Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus, demande au Pape :


-  Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? 

 Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil..
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Re: Là, on rit

Message  chimène le Sam 18 Juil - 17:24

Deux blondes se promènent en campagne, elles papotent du beau temps, de leur nouvau rouge à lèvres, enfin bref, elles papotent..

Soudain, l'une d'entre elle s'arrete et remarque une autre blonde dans un champ, assise dans une barque en train de ramer despérément.
 elle dit à l'autre:
"Comment veux tu qu'on se foute pas de notre gueule, à nous les blondes, quand on voit une conne comme ça dans une barque dans un champ !..."
Et la deuxième répond, l'air dépité:
"T'as raison, si je savais nager, j'irais lui foutre une claque !!!"

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Re: Là, on rit

Message  chimène le Sam 18 Juil - 17:25

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent !...

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Re: Là, on rit

Message  chimène le Sam 18 Juil - 17:29

La petite BOUBOU (7 ans) est dans le jardin en train de reboucher un trou lorsque le gamin du voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là BOUBOU ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre...
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un si petit poisson, ne crois-tu pas?
À ce moment, BOUBOU termine la dernière pelletée de terre, et en la tapant délicatement, lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !!!
siffle siffle

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c'est vrai, quoi !!!

Message  chimène le Sam 18 Juil - 17:33

C'est un gars qui est grimpé sur le toit de sa maison à cause d'une inondation. Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque !
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque !
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là !
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.

L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé.
Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu :
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé ?
Le Dieu répond alors, hors de lui :
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère ! qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus ???

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Re: Là, on rit

Message  morticia le Sam 18 Juil - 17:35

chimène a écrit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !!!
siffle siffle



mdrrr mdrrr batte

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Re: Là, on rit

Message  chimène le Sam 18 Juil - 17:38

je savais bien que ton amour pour les chats ne t'empêcherait pas de rire à cette histoire !!! Wink green 

biz biz biz

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Re: Là, on rit

Message  morticia le Sam 18 Juil - 18:06

chimène a écrit:je savais bien que ton amour pour les chats ne t'empêcherait pas de rire à cette histoire !!! Wink green 

biz biz biz


Il faudrait être idiot pour ne pas rire de tout ça !!!
Mais rire , qu'est ce que ça fait du bien !!! 
yes   super biz biz yeah

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Re: Là, on rit

Message  chimène le Sam 18 Juil - 18:11

t'as raison ma belle ! ça fait du bien : "ça lave les boyaux de la tête"... tong tong tong 
biz biz

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Re: Là, on rit

Message  isis le Sam 18 Juil - 19:19

Quelle rigolade et que ça fait du bien !!!!
J'en ai même fait lire quelques unes à Osiris, qui, pourtant, met rarement les pieds sur VFN
titfleur titfleur titfleur titfleur

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Re: Là, on rit

Message  grabier le Lun 20 Juil - 11:32


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Re: Là, on rit

Message  roberto > le Lun 20 Juil - 19:15

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en  bâtiment discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse :
 - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah... "
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "
- René: " Non. " 
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876!

Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "
Le lendemain, sur le chemin  du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ".
Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... " 
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
- René: " Non. "
- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ".
Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois c'en est trop, 
la coupe déborde !

René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "
- " Non. "
- " C'est le type qui baise ta femme.
Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais !! "
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Re: Là, on rit

Message  grabier le Lun 20 Juil - 21:16

Apprenez le Japonais....

日本人を知ってください。..


Slip homme:---------- ---------------Sakakiki
Slip femme:------------------------ Sakafoufoun
Slip enfant: ------------------------Sakakaka
Soutien gorge:-------------- Sakanéné
Minijupe: ------------------ Oraduku
Minijupe très courte:---------- Ymatouvu
Minijupe provocante: ------------ Oradukutakataté
Rhume: ------------------------ Nékicoul
Cassoulet:------------------------ Safépété
Enlève tes chaussures : ---------- Takakitététong
Ou sont tes chaussures:---------- Otamitétong
Déshabille toi : ----------------- Takatoutoté

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Re: Là, on rit

Message  morticia le Lun 20 Juil - 21:21

Mékilestcon ............... mdrrr mdrrr mdrrr

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Re: Là, on rit

Message  grabier le Lun 20 Juil - 21:25

C'est bien vrai..... mdrrr

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Re: Là, on rit

Message  KiKoo le Lun 20 Juil - 21:26

Tu crois

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Re: Là, on rit

Message  grabier le Lun 20 Juil - 21:26

KiKoo a écrit:Tu crois
J'en suis sur...!

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